我是典型的一手好牌打的稀烂。

我86年的老虎，出生于书香门第，我爸是特级小学老师，我叔叔是高级老师，有两个堂妹也是老师。我妈是高中毕业，供销社下岗做生意的，在她们那个年代，高中生已经是很牛了。说起来条件我还算可以，所以我从小就从来没有吃过苦，干过重活，真的是衣来伸手饭来张口，典型的小皇帝生活，也就造就了我的伤仲永悲剧了。

小学里，我是模范生，别人口中的他家孩子，所有亲戚朋友都以我为榜样教育孩子，要像他那样。虽然玩得多，但是成绩永远都是第一第二，作文全国都一等奖，奥林匹克啥的都是第一第二。我就是典型的调皮捣蛋却成绩拔尖，老师对我是又爱又恨，平时老是欺负同学，而且只要拖堂，我就发动同学造反，因为我们的成绩好，加上我爸是班主任，也是校长，老师也是睁一只眼闭一只眼从不和我计较。我就更加嚣张跋扈了。

后来到了初中，没有老爸的庇护，就有人欺负我了，我也不能和小学一样嚣张。很多被我欺负的都开始报复我，我就另辟蹊径和那些混混学生弄到了一起，每天打架泡妞，成绩也是一落千丈，从尖子生直接掉到了垫底，后来学校实在受不了我的恶行，要求我爸妈把我领回家了。我爸妈只好把我转到县城的重点初中，留级一年。去了之后，努力学习了一个星期，又和别人打架，成功创造该校最快贴白布告的记录，一个月后再次创造留校察看最快记录。我爸的脸都被我丢尽了，好在后来我知耻而后勇，最后一学期发愤图强，每天熬夜学习，考上了重点高中。

到了高中，宽松的管理模式，让我本性彻底暴露，成了校霸。打架，泡妞，旷课上网，收保护费，打老师啥都干，我爸几乎每周要被老师叫去谈话。而这时候我已经完全叛逆了，他们根本管不了我。我就彻底成了混混学生。可是好在上天好像一直不愿意放弃我，高二的一节体育课，100米测试，我穿着牛仔裤，平底鞋跑了个12秒，老师一看成绩，直接问我是不是抢跑了，我说没有啊！然后叫再测试一次，我一个人跑，跑了个11.9秒。他直接笑开了话，和我谈了很久，意思是叫我参加校队，等高三考体校或者警校，你这素质肯定能考上好学校。我说这我要问我爸，他同意就可以，然后我爸就同意了，我进了校队，成了学校的传说，高三运动会甚至连主持人都在为我加油，因为我100米预赛跑了11.3秒，这是我们县的百米记录，所有人希望我决赛能破记录，可惜决赛前，和一群社会哥吃午饭，喝了很多酒，跑步的时候人都是晕的，只跑了12:00，差点第一都丢了。总之，我感觉自己就是一个作神，什么都是开局王者，结尾青铜。反正以我的体育成绩(四项目，除了铅球都是满分)只要上组档线就是本一，400分就是重点，而我当时能考400多，也就是我铁定是重点的。可惜，后来和人打架，被阴了，腿被打伤了，高考只考了408分，好了，前途也毁了。

我爸一直让我高考，我不同意，就报了自考的大学，去了北京，读了一个月，又因为和人打架，泡妞失败等原因要求退学，又去了杭州读了自考学校，然后又是各种作，作到最后混了毕业证。

然后回家开始靠做游戏商人赚钱，一个月赚2-3万，觉得自己已经飘了，很能干，毕竟当时有月薪3000都算高工资了。就开始大手大脚花钱，白天睡到8点起来，弄下游戏，摆下摊，然后吃了午饭就和朋友打牌，打到晚上吃了就去会所玩，唱完歌叫美女吃夜宵喝酒。每天就这样玩，其实那时候游戏特别赚钱，我每天就几小时赚钱，如果一直搞，一个月10万一点问题没有，要知道那时候，我们县城一套房也就30多万，我真的是服了自己，就知道玩，白白浪费了这么好的发财机会。

就这样混了5.6年，身体也玩垮了，钱也花完了。后来得了焦虑症，每天生不如死，足足在家待了差不多三年，不是惊恐发作就是感觉自己要挂了，不停去医院做检查，只要哪里不舒服发作，就必须去医院做检查，一定要医生说我没问题，我才能平复下来，才能回去，全家人都被我折磨的心力憔悴，特别是我妈，一下老了很多。好在后来我渐渐康复了，现在也重新融入社会，上班赚钱了。

可是我在养病期间，又迷上了股票，于2015年6月20日，5100点左右高点开始炒股，好了这下新的作死又开始了，我不但亏了所有的积蓄，还借了网贷信用卡朋友的钱，前前后后亏了60来万。我在想，我这辈子真的就是个坑，家人被我坑的真的有点惨。自己永远都是开局王者，结局青铜。现在坦白了，家人帮我还了近30万，还欠着差不多40万，我都不敢坦白了，怕他们承受不住。

真的是自作孽不可活啊！

我现在名下还有一套房，一个店面，一个单身公寓，自己也就出了20万左右，都是父母出的，外债40万左右。

每个月工资5000-6000，真不知道怎么样才能翻身。每个月工资也就拿来还还利息，真的是自己作得，很多当年不如我的人，现在都站在自己的人生巅峰，而我和他们的差距越来越大。如果不是家人，或许我都已经挂了，用他们的话来说我上辈子不知道欠了我多少！我从20岁到现在，包括自己赚的和他们给的，我起码败了400多万掉。我真的是服了自己。如果这些钱在15年前拿来买房，我想我的日子不知道多少好过。

网友二：

我是断断续续做全职妈妈的，最近这一次，2021年6月1日开始的全职，因为，我婆婆回老家养老去了，我儿子还在幼儿园小班，下午15:50放学，我工作的话，要17:30才下班，兼顾不了，我老公又工作特别忙，加上我收入不高，虽然是本科学历，但是是文科类，在私企上班，一年也就6万多，就顺理成章辞职全职带孩子了。

带孩子，其实很累的，暑假两个孩子在家能把房子掀翻，女儿成绩不好，有点厌学，我还得天天盯着她作业，给她报班补习……总算，开学了，现在我很享受送完孩子在家清静的时光。我先生在私企做中层管理，一年收入几十万，除过房贷，养两个孩子，也算衣食无忧，甚至，可以给大女儿选择一年十几万花费的私立学校，我很知足。

目前，我早上可以去跑步，女儿住校一周接送一次，我只需要接送儿子，把家务做一下就好。这在以前，我是连手机都没有时间刷的，现在，闲下来可以看看文章，写写诗歌，养养花，等等。我跟我先生是高中同学，感情基础好，目前暂时岁月静好中。总之，不惑之年，全职挺好！如果有机缘，我也想去尝试做点事业，我可以闲着，但是，还是打算以后能走出家庭之囿，有自己的一番天地！

网友三：

记得那时年少轻狂，因为一点小事就与老板闹翻了，就带着1000元巨款当场裸辞了，本来想休息休息就找工作，没想到一躺就是大半年。

那时候就是晚上通宵玩游戏，白天一直睡，时不时还温习祖传手艺，身体一日不如一日，内心焦虑不堪，实在没钱吃饭时就下个美团众包送送外卖，凑个饭钱，当然也写个几万字小说，但奈何本人没文化，只能不了了之。

渐渐的见到人就害怕，超严重社恐，还好最后有个好兄弟帮忙拉了一把，不然。。。。

所以没钱就打工，有钱就旅旅游，人还是不能太闲。

网友四：

我就写写自己的感受吧。

疫情的到来，对于我开小门店生意的人来说，简直是温水煮青蛙。怎么说呢，有收入，不过生活费开支了就没了。只有扣着把房租留下来，凑付了一年。

第二年更不行了，收入只够房租，生活费几乎也没了，只有关门歇业了。

在家闲的没事就开始投简历，结果打击太大了。48岁就没人要了，满世界碰墙。懊恼，长吁短叹都是正常反应。大众说法就是快抑郁了，特别易怒，不愿意出门交流。

后来发现这样不行，因为快50岁的人是没有人闲下来安慰你的。只有自己调整。自媒体就是一味良药，给了我自信。现在专职在家搞自媒体，也算有个事做吧。

网友五：

我就是属于长期没有工作的人。大学一毕业就结了婚。很快有了孩子。老公一家人做点儿小生意。 就说服我不要去工作，在家带孩子。每月给我给点儿小零花钱。虽然刚开始也不太愿意。但想着孩子大一点儿，我也就可以出去工作了。也就没有太坚持到底。

因为是跟公公婆婆住在一起。他们每天做生意要起的很早。我也就不能够偷懒。每天也是七八点就起床。吃过早饭以后就开始干家务。洗洗衣服，拖拖地。把几个房间都整理一下。感觉还比较轻松。有了孩子以后就忙碌了很多。要给孩子洗衣服，做饭，陪他玩儿。一直到他上幼儿园。人在忙碌的时候什么也顾不上想。但一闲下来就会感觉到焦虑不安。老公家的生意从来不让我插手。我也就只能无可奈何的闲着。其实总想着自己还能干点儿什么，也上网想学些技能什么的。但最终发现自己学不到可以赚钱的技术，窍门什么的，心的希望是一点一点在往下沉。

那种感觉就好像是一不小心陷进了沼泽地，拼命的挣扎，就感觉自己越陷越深。强烈的求生希望也越来越少……

网上总是有文章在诉说家庭主妇们辛苦又无助生活。花钱都要伸手向老公要。每一次都觉着开口好难,但又不得不硬着头皮。过着看着别人脸色过日子的生活。有时候碰上家里的生意不太好又需要买东西到时候，内心犹豫斗争了半天，还有看着公公婆婆或老公脸色。要看着他们心情稍微好一点儿的时候才敢去开口。

其实长期在家没有工作对我来说感觉也是一种折磨。看着身边的人都忙忙碌碌。而自己却总是做着别人眼中的闲人。主要是感觉自己脱离了群体生活。被孤立在了一旁。自己也越来越活的小心翼翼。不太敢和原来的朋友们交流了。害怕一不小心就会暴露自己的无知。

我觉得最主要的一点就是永远不习惯这种没有一点约束感，和规律性的生活。因为我们从小开始上幼儿园，上学，都是有一定的时间性和规律性的约束的。至少我们从小就养成了对时间的概念，和一种忙忙碌碌的生活规律。一坚持就是一二十年。人的习惯是很难改变的。突然之间，这种规律性的习惯性的生活被改变了。会感觉到自己的人生一下子失去了方向。会很茫然无助。内心总会有一种强烈的压迫感。从想去做点儿什么，但是又不知道该做什么。

人也是一种喜欢群居的物种。周围忙碌，热闹，能够参与进去才是生活的正常环境。如果长期不工作，真的会有一种被孤立的感觉。很不好受。

网友六：

那是2018年的一个夏天，太阳炙烤着大地，好像要把这世间万物都融化一般。我以及自己多年来一起相伴的几位工友正热火朝天的干着属于我们的工作。工作没有太多的技术性但却异常的难做，也不知道有没有了解的朋友。在我们老家这边俗称“职科得”。这个工种，在工地上很常见，但因其是室外作业，且需要爬上爬下所以异常的辛苦。

这个活刚开始接触的话会非常的累，有很多朋友就是因为刚开始干吃不了这个苦几天之后就直接打退堂鼓了。不过虽然累是累了点，但常年干下来习惯了之后，也就没那么大的感觉了，会慢慢的适应。

本来一切都挺正常的，大家各自干各自的都相安无事，但当灾难来临的时候真的是毫无办法，只能痛苦的承受着。悲剧发生在了自己的身上。因一块钢制模板没有固定结实，发生意外坠落，砸住了自己的腿。万幸的是模具体积不够大，份量不够足，只是轻微的砸裂了左腿骨。但伤筋动骨一百天，哪怕是只是轻微的骨裂对我们这种依靠劳动力挣钱养家糊口的人来说也是致命伤啊。

就在18年年初，因家庭需要刚在县城里买了房子交了首付，同时每个月还有一笔按揭贷款要还，本来对于工地打工的人来说这些贷款虽然也不少，有一定的压力，但也不至于过大，毕竟工地的工资还是挺高的。但自从腿骨砸裂无法正常上班之后，面临的境况就越发的困难了。首先需要承受的就是这每个月按揭贷款的压力，之前还好毕竟挣着钱。而现在，别说挣钱了就连自己的腿伤每天都要花费一部分资金进行治疗，真的是压力山大。

面对如此困境自己却毫无办法心里着实是难受异常，但地头看看自己的腿也只能满腔热血化作一声长叹了。就这样在经历了一个月终日躺在床上对着天花板发呆的日子之后，终于自己可以慢慢的下地进行一些轻微的走动了。于是我就跟老婆商量着要找一份简单点的工作先干着，最起码可以让我们现在这种窘迫的日子稍微好转一些。但听了我的话之后，老婆死活是不同意，说是怕影响我腿伤的恢复，怕留下病根麻烦一辈子什么的，总之就是不行。还说现在的我基本的走动已经没什么大问题，也足以照顾自己了，于是她就在我们家附近的一个服装厂里找了个缝制衣服的活，工资虽然不高，但基本工资加上加班费和奖金一个月也差不多能拿到三千了。本来老婆在结婚之前是家里的独生女父母从来都没舍得让她干过任何的重活，一直都是捧在手里怕碎，含在口里怕化的那种。而结了婚之后同样的我也没舍得让他受过任何的苦，干过任何的重活。但当那天他说出要进厂做工挣钱养家的时候，突然有一种心脏骤停的感觉。仿佛这整个世界突然失去了原本的色彩，变得一片灰暗。胸口猛地一闷，顿时双眼就湿润了起来。

经过这件事越发的感觉自己真的好失败，为什么别人的老婆都在家倍受呵护，而自己的老婆却要承受养家之苦。为什么我会被砸伤？为什么我不能上班挣钱？感觉心里很痛很痛，一直到现在虽然腿伤早已恢复，但那一段困苦的日子始终萦绕在自己心头，历久弥新，难以忘怀。

或许对别人来说，尤其是家庭条件好的朋友们来说长时间不上班并没有什么特别的感觉，也造不成太大的影响。但于我而言这段长达半年的经历确实我人生之中一辈子的痛。

望好人一生平安，健健康康！！！

同时，再此希望大家能够多多支持，日常多多交流，共同进步，一起打造我们的创作之路！！！

网友七：

毕业后，一个女生，怀着一腔热血，赤手空拳来到一个陌生的东部沿海镇子。

工作新手期不顺，无人带，独自摸索。能力还不够，惹老板不高兴，天天猜测老板意图，沉浸在害怕惶恐的负面情绪中。

本地同事质疑我的工作，我接受，又有哪个人是天生啥都会干，情商爆棚。问题是在办公室在背后大肆讨伐，我就不明白了。一个老员工对一个新手小姑娘那么恶意揣度干什么。

饮食不习惯，努力完成老板布置的工作，瘦到八十斤多一点。

与人为善，想交朋友却发现工作场所不是交朋友的地方。你视他们做朋友，不计较他们却老拿话揶揄你、刺激你。还是内心不够强大，不懂反驳，讨好型人格。总之，情感孤独，无人支持。

不顺时就格外思乡，还是选了离职，选择读大学的省会城市再就业，结果省会对新毕业的大学生并不友好，尽管很努力了，找工作的过程一样艰难。失业状态持续了好几个月，无收入，面对家中长辈像看啃老废物的眼神，真的很难受。

读书年代，何曾经历过这样的落差，自信心极度受挫。我记得有一次去实在没办法，打算暂时放下专业去应聘星巴克咖啡。

那个面试我的小姐姐看完我的简历和面试表现后，对我说：“你的经历还行，我相信你能做到，但是你现在的状态不适合，很不自信。”

我很好奇：“你哪里看出来的？”

她说：“你的眼神，我觉得隔壁图书类、培训类管培生更适合你。”

虽然后来没有去她说的那个职位，但是当时内心的煎熬、绝望、无助，再也不想经历。

人总是绝处逢生，触底反弹。后来的经历也说明了这一点，人总是有碰到难处的时候，但自己心态要摆好，继续不断地提高能力，坚持学习，一步一步地朝目标前进，总有走出低谷，迎来柳暗花明的那天。

网友八：

长期没有工作的人是什么感觉？刚看到这个问题的时候。我都惊呆了。这不是对我提的问题吗？我现在就是长期没有工作的人。

我已经五六年没有工作了。刚不工作的时候，心里那个美呀。要起飞的感觉。心想终于不用再去上班了，再也不用起早贪黑看人脸色了。我终于自由了。每天睡到自然醒。这种感觉太好了。每天一出门，都有一种春风拂面的感觉。觉得阳光特别好，天特蓝，云特白，风吹在脸上特舒服。

这样的日子过了一段时间我就烦了。我本身就是那种闲不住的人。 前几年，做买卖赚了一点小钱。可是待了一段时间，每天看着这钱光出不进。心里就急了。没有钱就没有安全感呀。我就想出去工作。就在这时发现自己怀孕了。本来没打算要二胎的。可老公说，反正你现在也没上班，而且来了就是一条小生命啊。奔着咱们来的，留下吧。就这样，我又心安理得的待着了。

这中间，老公一人工作养活我们一家四口。很辛苦。而我又没能如婆婆的愿凑成一对好字。又生了个女儿。婆婆本来就重男轻女。第一个都没伺候月子。这一个又没管。每天装病。说自己岁数大了。迷昏呀！反正就是各种理由不管。给我气的呀。

好不容易二宝长大了。可以上幼儿园了。这回我是真急了。每天的花销这么大。就靠老公那点儿工资。真是入不敷出呀。我每天焦虑。急切的想要出去工作。可是二宝不给力呀。三天两头的闹毛病。上一个月得在家休20天。我自己的身体也出了问题。可能原来就有毛病，只是不太明显。现在每天着急上火呢。一下病就厉害了。这下想出去工作也干不了了。就更着急了。

女人呐，什么都不如有个好身体呀。 只有自己身体好了。才能工作才能照顾好孩子。现在孩子又小，身体又不好。每天焦虑的不行。也想让自己想开一点儿。开心一点。做不到呀！

有时候想想。自己的人生怎么这么失败呀。别的，和我同龄的人。人家过的都很好。我这是怎么了？很多时候这么安慰自己。除了生死都是小事儿。可是谁活着不想活的好一点呢？活的精彩一点，有价值一点。

Tags: 长期没有工作的感觉 长期没有工作的体验

分享到：