2019年-至今，因为孩子入选西班牙马德里官方试训一个月的原因，算是被动辞职没有工作了。

一开始过着有钱、有闲、有时间，想买什么就买什么的日子。

世界很大，说走就走的旅程也是人间美事，并没有太大的感觉。

觉得自己上了18年的班，每天的二点一线，已经很厌倦了。

余生很短，换种活洗未尚不可，也不是自己不想上班。

另一方面是孩子需要照顾，年仅十岁，漂流在外，我这个当妈实大放心不下，不能上班。“不想”和“不能”还是两个概念。

但是随着时间越来越长，孩子爹生意越来越不好做，说好能拿回的钱，往往变成竹篮打水一场空，高额的债务要还，还款日的临近，心态发生了很大的改变。

一、每次问孩子爹要每个月的米时候，总是一幅不耐烦的表情，有时心情不好，还要恶语相向。

更有甚者说：败家婆娘，自己不挣钱，花米属你厉害，就不能省点花，你以为我一个人现在养全家，我容易吗？

低头无语啊！想当年老娘一个月工资随便五位数，从来没有想过手心向上问男人要米，让我变得格外的敏感。

实在是太难了，没有工作，没有收入，想想曾经天天一身职业装，工资到时间就发，是多么美好的一件事，想买什么全凭自己的心情。

如今，除了饭不能戒，其他已经全部被我光荣下架了，不要给我说，吃水果能养颜，一个苹果就要几个大洋，我也只有默默地走过。

尤其是孩子爹夸赞朋友的妻子，客户的妻子，有份好工作，又是多么优秀的时候。

直言不讳地说：你懂什么？给你说了也不懂，鸡同鸭讲，不浪费时间，我还留点力气，赚米养家。

我的内心就会燃出一股无名之火，要么选择离开，要么让他闭嘴。恨不得拿块拖地的脏抹布捂住他的臭嘴，当然，自卑、焦虑的情绪也会影响好几天。更别说出门交友了。

二、办理一些银行、保险业务时，还有非常悲催的是，学校需要填写家长信息时，我家的一栏总是父亲：XX院长，母亲：无业。

当别人很无意地问我从事什么职业的时候，我都会讪讪一笑。

内心非常尴尬，一开始还说说原因，后期直接就尴尬加立刻转移话题。感觉自己是打不死的小强。

不要觉得我有多坚强，只是因为时常一个人在家发呆，要说脑袋里在想什么，真的不知道，有时只有一种感觉，就是自己不属于这个世界，离我真的好远。

现在的特殊时期，出门都是要戴口罩，而口罩的作用，对于我来说，更多的是在掩盖自己，不被熟人注意，从而避免不和人接触。

不要说我就是我，不一样的烟火。是自己内心害怕跟别人接触，怕跟别人说话不在一个频道。

如今，我只活在自己的世界里，每天泡头条是我主要的工作。

每一天早上我依然会早起，但是看到街上的人，匆忙的脚步，焦急地等公交，急忙地赶着上班，自己却只能漫无目的地闲逛菜市场，一种罪恶感油然而生。

也许很多人羡慕我这样不担心迟到，不怕被老板骂的休闲日子。

但更多的是，让我变得十分焦虑，有时会莫名地发火，甚至儿子都会不解地说：天天呆家，什么事不做，哪里来的脾气！

让我怀疑人生的时候，才醒悟过来，工作除了能够让你有收入，能满足你的基本生活以外，更多的时候，工作也是我们生活的一部分，是生活的另一种形式。

没有工作，没有收入，生活就会让你残缺不全。

所以，现在不喜欢、不愿意工作的小主们，好好珍惜你现在做的工作，感恩给你能发出工资的老板吧。

三、没有经历过的人，不会感觉到宝宝有苦难言。我变成了婆婆、朋友们口中的“闲人”。

连亲妈都经常打电话，苦口婆心、语重心长地说一句：你现在才40多岁，你还是能去上班，不管挣多少钱，能够自己花就好，好歹和社会保持一个联系。

要不然时间长了，呆的就废了。这又让我深陷其中，难以自拔。长期会陷入到自我价值迷茫中的状态。

我开始慢慢否定自己，我不行，这个我做不出业，我不配得。哪怕看个电影，都觉得自己不值得浪费米。

四、家庭压力，债务高压，孩子教育，老人赡养等问题让你不得不焦虑感与日俱增。严重的缺钱，因为生计发愁 ，对于未来丧失信心和自信，让自己更加的没有认同感，没有存在感，没有归属感。

五、对于现代的都市人来说，“疲惫感”如同生命的背景色一样，以一种很常规的状态潜伏在我们每一个人的生活当中。

早上起床一睁眼，好像那种疲惫感就会已经在那里，包括在日常生活中，我们在吃饭做事，那种疲惫感似乎一直都如影随形。

每天真的感觉自己什么都没有做，但是，真的觉得比加班感觉都累，但一天结束时仍会有那种满满的疲惫的感觉。

长期没有工作的人是如何走出来的？

停止对自己的内耗，只有通过不断地去构建内心的秩序时，让自己重新认识自己，我们的念头才能清晰纯粹。

清晰纯粹的念头才能展开有效的行动，这时专注力和创造力才会被完全打开。

明白这句话的含义，你就会找到生命的意义。

如同现在的我，每天一杯茶，早上六点花半小时的时间做冥想，静心的状态下，来一杯清茶。

开启我头条的工作，全然地投入，每个宝宝的点赞，关注都会让我感动。

不管怎么说，长期没有工作的感觉，只有真正经历过才会懂得那种绝望和痛苦。

人活在世上，工作是我们生活中不可或缺的一部分，可能工作的形式千奇百怪，但终归一定要有个事情去做。能做自己喜欢的事更好。

如果长时间不上班，人就真的会废掉。

所以，让自己忙起来，让自己有事情可做，才是人生的幸福。让我们一起共同创造美好生活。

网友二：

作为从毕业开始长期上班连续10年的人，2020年因为身体的原因，加上老公收入还可以，我裸辞啦。（其实主要还是因为觉得心太累，想好好休息下）

1，兴奋期

刚开始，心情特别开心，终于可以脱离苦海，不用在乎业绩，不用在乎领导的眼神，不用在乎领导说话的态度，爽爽爽。不用再像上班的时候，匆匆忙忙，平时送孩子上学，看书，看电视，刷手机等等，满满当当的。下午接孩子去公园玩，去辅导班，认识了好多妈妈，聊天，这日子过得真的滋润。

同时，慢慢成了门口商场美食的常客，也知道各个店的口味，优劣。住在这4年啦，以前都是匆匆走过，没有真正地品尝过。

2.探索期

过了一个月后，天天看视频，眼睛都是疼，感觉不能再这样下去。快手，抖音等视频，让我发现好多视频都在重复，没有更新，可能我刷的太频繁。同时深刻地感觉到自己被当作韭菜。决定偶尔看电视，不再刷视频。自律。因为时间太多，又没什么事干，从新拿起书开始看，心开始静了些。

3.纠结期

看书让自己越来越觉得自己的渺小。觉得应该要让自己更丰富起来。因为在家，不经常运动，中午饭我一般就吃一点或者不吃（因为不饿，不消化），但是体重还是在涨

同时，因为大多数的人都上班，我的社交圈就是公园，培训班，越来越觉得没人交流，没有玩

4.上班中……

前段时间找了一个差不多的工作，离家近，能照顾家，但是还得老人接孩子，没有公司允许员工4点下班。

自从当了妈妈，感觉周围的工作环境对宝妈不太友好。当全职妈妈的话，没有稳定收入，怕与社会脱轨，同时也没有可以玩耍的朋友。

现在从新上班，职场也是一样，生不生孩，大家都一样，没人因为你要分心照顾家而担待你。就这样的环境，三胎的政策我也只能呵呵啦

网友三：

因为怀孕有先兆流产的迹象，在老公的一再要求下，辞职回家卧床待产，每天基本上就是客厅卫生间床上。

开始的时候觉得啊，每天不用早起，想睡到几点就睡到几点，吃了饭接着睡就行了，睡累了就到客厅去吃点水果，然后接着回床上躺着。

那段时间基本上就给个行尸走肉一样的，每天蓬头垢面的，我们老公都说我给个油腻妇女一样的，堕落了。

后面想着宝宝出生了，自己又要带宝宝，很久都不能上班，心里还是想找点事情做，刚好有一位朋友在做母婴用品，我自己也在她那里买了好多东西，感觉还可以，最后自己也入了一个。

后来生了宝宝，无比庆幸自己有点事情做，并不是挣了多少钱，而是抑郁的要死的时候，有地方有朋友可以吐槽，大家都是带孩子的妈妈，才能理解一个带孩子妈妈的苦。

我们平时没事的时候，就大家一起约着带着宝宝出去溜达，缓解一下心情，比自己一个人待在家里好太多了。

如果是有钱用，不上班也没关系，但是就算不上班也要和外界保持联系，不能自闭在家，抑郁症什么的还是很多的。

网友四：

刚刚从高中毕业那年，没能考上自己理想的大学 ，也因为家里没什么钱，就怀揣着几百块钱去了上海打工。

我记得是04年，去的我亲姐那里。 我姐和我姐夫都在那打工，姐夫是在工地上，我姐在一个小作坊里做事。我刚来的时候是吃住在他们那里的。因为是在上海郊区，所以一起花费还好，花钱大头是房租。

刚刚出学校，在家里也没干过什么重活 在加上没有什么学历，找工作是高不成低不就的 ，就这样找了半个多月，也没有找到自己喜欢的工作。后来我就找我大姐借了三千块钱说要搬出去住，这样住在这里也不方便。我姐也没有说什么就把钱借给我了。

之后我找了个房间，房租是350，小的可怜，又喊了我们同村的小孩子一起租，一起去找工作。就这样我们两个找了大半个月还是没有找到。年轻人都爱差不多的，爱玩，刚出社会也没什么压力，索性我们就不找了，天天白天睡觉，晚上通宵打游戏。

就这样我们躺平了。就这样我们潇洒的过了进两个月，身上的钱所剩无几。没有办法， 我又硬顶着头皮找我姐又借了两千块钱。这回我们学精了，买了几大箱泡面回来，抽烟也捡便宜的抽。还是接着过我们白天睡觉 ，晚上网吧通宵打游戏的日子。

就这样我们两个过了进半年的时间 ，真的比上班还忙 ，洗澡都是十天半个月才洗一次，那身上的味道简直酸爽的不要不要的。我们也不在意 ，就更不在意别人的目光了。

其实是个人这样的日子过久了，也会腻。它太让人觉得空虚了，觉得真的要去工作了，不过一想到晚上的游戏，就又抛之脑后。

再次出现在我大姐面前，我大姐甚是惊讶。我胡子拉碴，头发也油腻腻的耷拉着脑后，面黄肌瘦。我大姐一度以为我是被坏人抓走干黑活了呢！我也不敢说这大半年是怎么过的，我只说我要换份工作。就这样我真的去找了份工作，一干就是十几年。

人长久不工作，是会越来越颓废的。而且也非常不利于自己的身体。

网友五：

我生于1989年，5岁多的时候开始读书，因为农村没有幼儿园，所以一去学校就直接读了一年级。后来我妈怕我学习成绩跟不上，让我留了一级，读了两个一年级，然后再接着往上读。就这样一直读到2011年大专毕业。

在我20岁之前，根本没有做过任何工作，连基本的兼职也没有，除了读书，我啥也不会。再加上从小到大，我妈属于一手包办的母亲，把生活中的点点滴滴都给我料理的妥妥当当，所以在我读大学以后，自理能力和独立能力和同寝室的室友相比，明显的差了不少。典型的例子就是：生活中缺了啥东西，不会买，不会挑，更不会还价！直到今天，我做为两个孩子的妈妈，还是喜欢去超市，这种不讲价，不用自己看称，找零钱不会有假的地方。

因为无数次的事实证明，只要我去了菜市场，那种靠自己挑，自己看称，虚抬价格的地方，我就两眼一摸黑，啥都不懂，连商家找过来的零钱真假，我都分辨不出来。我把这归结为：人生太缺少磨炼和阅历！

下面就来谈谈我32年来的所有工作经历吧！

人生中的第一份兼职：发传单，25元半天。

这份兼职是在大一同室友的介绍下，我忐忑地给那个培训机构的老板打电话，问她是否还需要人帮忙发传单。在得到老板的肯定答案之后，着急忙慌地跑到指定位置等待着老板的引导。原来发传单的位置非常偏远，老板得骑着电动车，把我驮到那个老旧小区里，然后指给我了一些固定的机构和幼儿园，让我蹲点儿在幼儿园门口趁着家长来接孩子时，发给他们。

看着幼儿园里孩子已经接完了，但是手里却剩下了一大堆传单还没有发时，我连忙顺着居住的小区，在各家门口放传单，走在哪里放在哪里，眼看着天快黑了，但是手里的传单还剩下不少，非常着急，差点记错了回家的路。

大概走了2个多小时才摸清回来的路，这一路上有很多地方荒无人烟，虽然道路修得很好，但是却看不到人，连车也很少。所以回来后便发誓：以后绝对不再去发传单了！

大一暑假期间里学校组织的勤工俭学：负责给同城里的一家电脑培训学校招生。

这家培训机构每年都定点在我们学校组织学生过去帮忙招生，主要是通过网络或者电话联系应届高中生，让那些上不了大学的学生多一个选择，可以来他们这里学网络，学计算机。一想到是学校组织的，所以不假思索地报了名，来到了这个培训学校里做了网络聊手。

每天住在和学生同一栋寝室里，吃着和学生一样的食堂，进的却是老师的招生办公大楼。

给我们这里打字较快的同学安排在了装着一排排电脑的大房间里，以小组为单位，每天统计各位工作人员通过网络聊天得到的电话信息，以便电话营销小组的成员有电话可打，产生成交，招生成功。

我一共干了一个半月，拿了2000多元的工资，中间因为忍受不了想家的痛苦，回家歇了半个月又背着大包小包继续回来干了几天。

那时才明白：只怪自己当时太年轻，有太多的任性妄为。其实坚持真的很重要！

大二暑假里的实习工作：在一家个体工商户里给老板聘请的老师做助理，协助老师安排工作和打扫办公场所的卫生。

这份工作还是当时身份为男朋友的老公帮我找的。工资一个月1500元，包中餐。从上班后的第一天开始，每天都像打仗一般忙活。因为我所在的地方，专门为老年人免费提供仪器治疗，免费治疗一个月后，觉得有效果的，顺便推销卖仪器。当然推销卖产品不是我的工作，我的工作主要负责接待好每一位进店的大爷大妈，然后协助讲课的老师维持上课秩序和准备工作。

因为我这人比较老实不偷懒，看到事情就会主动去做，所以临走时老板非常舍不得我。当时为了强留下我，准备不给我发工资，眼看靠自己交涉成功不了时，赶紧给老公打了电话。还是在老公的强硬态度下，老板才按时给我发了工资。

也是在那个时候我才明白：其实女生在这个社会上的确属于弱者，别人看你老实，真的有可能谁都能过来捏你一把！而这个社会真没之前想象的那般美好。

大三实习时，通过层层面试进入了北京一家单位实习。三个月转正后，让我尝到了真正的工作压力和生存法则。

人在年轻时，总会有许多的胆大妄为，所以我当时真是抱着试试的心态去参加了面试，根本不了解对面的公司是哪个，具体工作地方在哪里，以后的工作内容是什么。就在这样一无所知的前提下，靠着盲目的自信和胆量被成功录取了。当告知以后的工作场地是在北京时，又高兴又向往，当然还有一丝担心，不过当时的高兴已经掩盖了那渺小的担心。

去了北京，3个月的实习期结束后，就迎来了真正的单枪匹马，实打实干。这时的自己才发现有多么严酷，每个季度都有相应的考试和审核，当然还加上了当季的业绩，两者都达标才有资格晋升一级，也才会有更高的薪资待遇。

真心话，压力很大，每天都会被经理拎着脑袋问到：今天你的账户能活多少个？当天业绩是否能完成？客户有没有对你不满意产生投诉？........刚转正每天最期待的事情就是盼望着赶紧下班，所以我的工作干得真不出色，也不愉快。

一年多后，就在许多同学羡慕的眼神里，我果断辞职了。

我这个比较佛系功利心不太强的人似乎真的适应不了这种高强度的工作。而在北京这种高消费高竞争的环境里，我懦弱地像个地鼠，天天想逃。

所以我最后一份正式工作的截止时间为：2011年12月31日。

整整10年了，直到今天，我也没有在任何一家单位或者个体工商户里工作过，虽然读了一些爸妈看起来蛮多的书，但却没有发挥它真正的价值和余热。

从2012年5月份老公做了电商之后，我就是他身后的小跟班，帮着他做做最基础和最简单的工作。2015年底生了老大之后，多了一重母亲的身份。生活中的我除了料理家务就是照顾两个孩子的日常，根本没有再往职场踏入一步。

很多时候我都在独自猜想，现如今32岁的我，走出去还会有相关单位愿意用我吗？扪心自问一下，我有什么技能可以为他人服务的，对当今社会来说，我是否还有价值？

现在我们正处在上有老，下有小的阶段里，两个孩子已经慢慢长大，也不需要我时刻呆在身边照顾了。同时我们的这个小家庭，也急需要注入一份新的收入来源来支撑每年的巨大开支。所以，现在的我，此刻的我，一直都在彷徨不安中度过。感觉自己的前方，似乎看不到出路。

但理智却又不停地告诉我：你不能停止不动，必须向前，为了家庭，为了孩子，更为了自己。

所以当你问我长期没有工作是什么感觉？

我会告诉你：长期没有工作的人，每天都活在自我否定，但又被现实生活打脸，强迫自己必须自我肯定，在将来的某一天，合适的时机，合适的场合，一定会有一份属于自己合适的工作。因为无数次的事实证明：只有靠自己的双手挣来的钱，才有话语权，决定权。

而作为女儿，每次回娘家都期待着用自己挣来的钱，拎着大包小包孝敬爸妈，将是一件特别光荣和自豪的事情。

我一直期待着这一天的到来，并且在明年一定要将它付诸现实，做生活的主人！更为自己的孩子做个好榜样！因为榜样的力量将是无穷的，胜过千言万语！

网友六：

长期没有工作是什么感觉？下面我就来回答一下这个问题吧。

我高中毕业以后，念了一年技校，随后因学习不好就退学了，在退学以后的这一年中，实际上就等于是待业，为了能够在父亲的单位招工考试进厂，我退学回来休了半年以后就到父亲的单位做临时工，在当临时工的这半年中，给我的感觉就是被人瞧不起，毕竟自己没有工作，也没有收入，吃的是别人的，花的是别人的，住的也是别人的，当然都是自己的家人，这还好说，而在单位当临时工，日子就不那么好过了，总是被人瞧不起，干的活是危险、脏、累，但是你没有办法，因为你是临时的，所有的苦都要自己承受，记得那个时候是个春天，北方的春天虽然很冷，但中午的阳光还是很暖和的，吃完午饭以后我就一个人来到工地，自己一个人坐在旷野上，欣赏一下周围的风景，有时也是思绪万千，想想自己的经历，有时也真的很可怜自己，但这种苦和谁都不能说，只能压在心里，如果和身边的同事说了，会被他们取笑，如果和家人说了会让他们担心，所以我从来都是闭口不谈，也只有一个人在野地里沐浴阳光的时候，仿佛才能给自己一点安慰，才能给自己舔食一下流血的伤口，那个时候我就在心里告诫自己一定要坚强，一定要挺住，一定要以微笑的面孔来对待身边的人，不要让他们看到自己的痛楚，也就是经历了这半年的临时工生活，我开始变得坚强了。

我个人有写日记的习惯，下面我就把这段经历写出来，供大家欣赏。

沧桑人生路[回忆录]

-----我即将走进电厂的日子

那是86年的3月18日，当时才20岁的我就要离开佳木斯前往双鸭山电厂，临行前的一夜，我彻夜未眠，想了许多许多，从走出校门到步入社会，是一个人生活的转折点。在新的环境下我能不能经受住生活对我的考验，我的大脑乱极了，但迷迷糊湖中也预料到了，这是一条有许多坎坷.充满艰辛的路。

第二天，我就踏上了列车，车到了红兴隆站，我又倒乘电厂前来接站的客车，半个小时后我来到了当时的双鸭山电厂筹建处，下了车，这里给我的第一个印象就是荒凉[这一点和市里比起来由为突出]，不仅建筑物少，人也少。我来到这里的第一件事就是找个住的地方，因为我不是职工，所以厂里的公寓我是不能住的，只好在公司的公寓里找到了住的地方。晚上吃饭的时候我还要回到厂里的食堂去吃，因为公司没有食堂，经了解我才知道，当时厂办公楼还未交工，办公和住宿都在公寓里。

初到的几日我还没有安排工作，白天没事干就随便走走，当初的电厂只有公司办公楼，公司公寓，厂独身楼，食堂，启动炉，车库，材料库等，而厂办公楼，化学楼等还没交工，家属楼只有102，103和106三栋，其它全是空地，整个厂区没有一条水泥道，遇到下雨这里的土特别黏脚，有人风趣的说这叫“人不亲土亲”。

几天以后，我被安排到锅炉安装队干活，当时正直3月下旬，这里特别冷，外面下了一尺多厚的雪，空旷的启动炉更是阴森，最初的几天，我主要是抬纲梁，这些钢梁每根都有四，五百斤以上，我才走出校门，也没干过这些，就只好硬着头皮干了，一天下来浑身上下那都疼，肩膀也肿了，多亏了是穿着棉衣，否则我的肩膀说不定会怎么样那。后来我就干些杂活，有一次我看见别人在用电焊，就产生了好奇心，乘别人不被，就偷着玩起来，由于不懂得防护，只感觉眼睛一阵比一阵热，晚上睡到半夜，我突然被一阵热痛惊醒，只感到双眼又热又痛，眼泪象泉水一样往外流，当时我吓坏了，第二天，我的眼睛又红又肿，后来才知道这是被电焊打了，以至于现在想起来还心有余悸。

除了电焊，我还喜欢玩火焊[割炬]，当看到钢板被割下时，心里就特别舒服，只是有一次在割钢板时，乙炔带被碰掉了，望着喷火的乙炔带我真是急了，也顾不了太多了，我迅速抓起乙炔带插在割炬上，好在没出什么事，可我却是惊出了一身冷汗。

到了四月下旬，天开始暖和了，我和队友们也熟了，有时想偷点懒就随便编个理由，乘机到外面的空地上躺一会，看看厂区周围渐有绿色的原野，心情格外舒畅，有时来了诗性，就写几句，也就从那时起我有了写日记，写诗歌的爱好并一直保持到现在，不过当时可没想那么多，只是忙里偷闲罢了。另外我也感到，经过这一时期的锻炼，我发现我吃苦耐劳的能力有了明显的提高，就是对现在来说也是一个难得的收获。

别看白天干活累，晚上我还是很会安排自己的，也许是独身的缘故吧，无忧无虑，读小说，看电视，兴致还是满高的。

大约到了6月份，我们队里的活也室内室外全面铺开了，而我依然干的是抬工件，换氧气瓶，搭脚手架等，由于总是接触铁件，一副皮手套用不上一周就坏了，后来在搭脚手架的时候就干脆不戴手套了，说来也怪，即使这样我也感觉不到脚手杆扎手。而也在这个时候，我又遇到了两回危险事，一回是我去给电焊机送电，由于没有表明名称，我就试着送了一个刀闸，只听一声巨响，一个100A的刀闸以荡然无存，而我却安然无恙，真是有惊无险。还有一次是我在干活时，突然乙炔罐口被一个电焊渣点着了，我想关阀门却不好使，这时有个师傅说把乙炔带拔掉泄压乙炔罐就不会爆炸了，于是，我在距离乙炔罐二，三米的地方拔掉了乙炔带，但即使这样我的手还是被火舌烧伤了一块，这两见事我到现在还记忆忧心。

这个时候双厂的各个基建项目也正红红火火的加紧建设，到处是施工的队伍，到处是施工机械的轰鸣声，一片即将发电的景象，我也依稀的感到我进厂的日子不远了，我的苦快要熬到头了......

果然，到了九月份，厂里又要招工了，我通过一段紧张的学习之后，顺利的迈进了双厂的大门，成为双厂的一名正式职工。

我忘不了进厂之前那段艰难的历程，我也忘不了是双厂让我成为一名电力职工，无论我走到那里我都不会给双电人丢脸，因为我始终牢记我也曾为双--电--人！

网友七：

工作，需要一定的经历才能理解它真正的含义。

14岁，本是花开向阳的好年纪。然而因为那时候没有自主意识，被大一点的孩子拉到网吧，玩当时最热火朝天的一款游戏-传奇！耽误了学业不说，每天晚上都像着了魔一样，翻墙出来。直到被教导主任抓住，在校会的讲台上，那种感觉，恨不得当场就去世。因为所谓的面子，决然的选择放弃读书，出来工作。

辍学后，想着学习一门技能，因为家里老人常说：学一技之长傍身，了往后衣食无忧。

当时是在一个亲戚家开的早餐店做学徒。那时候的工资是，带薪学徒，五百文。然而在学了三个月之后，仗着自己有点能力了，就不把师傅放在眼里，顶嘴、打滑是常事。所以被亲戚送回老家。当时完全没有什么工作的概念，只当是好玩。

在家玩了几个月以后，又被家里人送到另一个亲戚家，在那里学会了所有的技能，也开始慢慢理解工作真正的含义。

开始辞别家乡，背上行囊，踏上了旅程。

开始第一份工作就是在早餐店做大师傅，08年，能拿到3000一个月，算是同龄人中中等偏上了。在那里也遇到了一辈子，也无法忘怀的人。

然而年轻气盛，又能有笔不错的收入的时候，人就会骄傲，骄傲就会把心里的“邪念”放纵出来，正因为如此，会时不时因为自己的冲动，而去和老板“争狠”！看谁都会不顺眼。慢慢的，老板态度开始有变化，开始对我表现出冷漠、质疑。也让我自己觉得没有面子，没有呆下去的必要，所以选择辞职离开。

也因为这件事，明白了一个道理：世上最不缺的是打工的人，缺的是一个怎么看待工作的人。

以后几年，也是到处走走停停。辗转各个门店，没有太多的故事。

当人到了一定的年纪，就想着，一直打工只会拿着那份工资。何不用自己的本事，开个店面试试呢。有了想法，投资十万，开了一个门店，生意还算过的去。每天也会觉得快乐。可是，遇上了百年难遇的疫情，关门，赋闲在家。

在赋闲的日子里，真正理解了，没有工作，会使一个人变得焦躁、不安。每天不是躺在床上，就是坐着捧着手机，毫无乐趣可言。人生就好像是在慢性的等待“死亡”！白天到黑夜，时间会显得格外的漫长。

以前看来，每天重复着一个动作，会毫无意义，但是，人一旦习惯了一种生活方式，是很难去做出改变的。

老人常说的仓廪虚兮岁月乏，不正是如此吗？如果一个人连正常的工作、生产都不去参与，又有什么意义呢？当一个人没有了工作，在世上也就形同“行尸走肉”！

网友八：

从毕业后就一直努力向前冲得“打不倒的小强”到“全职主妇”，从团队的中流砥柱到如今的全职妈妈，我已经差不多五年没有出去工作了，我已经习惯了这样的生活，也很适应这样的生活。

2004年大学毕业，拿到毕业证两个月后，我开始了独自北漂的生活，到北京的前三四个月，我住过一个两居室的次卧里放四个上下铺的床位，住过办公室，为了省房租，找了个私人房产中介的工作，因为那里可以“打游击”，有房源没租出去的时候，我可以去住，租出去了我马上给人腾房，三个月，我搬了十四次家。

颠沛流离的生活一直到我认识了现在的老公才彻底结束，生活步入正轨，却不知，更大的难题在等着我。

我们是一个公司的同事，刚到那个公司一个多月，我们就在一起了，算是闪恋吧，都是实在人，也没那么多虚头巴脑的，行就行，不行就拉到，那时候我还在很勤奋的工作。

在一起七个月后，我们决定结婚，结婚这件事对于很多人来说可能是一件比较繁琐的事儿，但是对于我们来说，很简单，因为我们是裸婚，两边家里条件都有限，两个人又情投意合，谁都没有要换人的想法，那就谁也别为难谁了，同事们一起吃顿饭，两边家里各自趁我们有时间回去的时候办个酒席，抽空看去哪边户籍地方便领个结婚证 ，领证的路上看路边有个婚纱店，随便拍上几张，逛超市的时候，超市门口的花车上随手买了个戒指当婚戒，结婚一事就算完结。

婚后的日子也很简单，正常上班，正常下班，一起做饭，一起洗衣服，也算很惬意，可随着这份惬意而来的还有一个问题，孩子。

我们都不是丁克的追崇者，他想要当爹，我想要当妈，我们都想要有一个关联着我和他的孩子，起初条件很差，我们不想这件事，可是结婚一年后，我们的条件好了很多，老公开始单干，收入翻了几倍，我们可以养得起孩子了，可偏偏这个时候，我病了，一种怀不上孩子的病。

治病心切，心里备受打击，我经历了人生中的第一次长期失业。

“多囊卵巢综合症”，一种被称为不死的癌症的病，被我惹上了，每天那苦味儿直冲天灵盖的中药汤子，医院里那人山人海的病人，连上厕所都要排队的人群，都让我烦躁透了，工作上正值部门改组，我本有希望升职，可是为了去医院看病，每周五雷打不动的必须请假，领导不乐意，我也很烦躁，老公一句，不喜欢就不去了，我养你，我就辞职回家了。

那是我毕业后第一次彻底放松，即便当初独自去北漂，刚到北京我也是仅用了三天就找到了栖身之地，中间工作变动多次，可是空档期从没超过一个星期，这次辞职，可谓是我有史以来做的最大胆也是最勇敢的决定。领导想要挽留我，同事也都在劝我，可是我坚持认为，我的身体，我的家庭才是我幸福的根源，我还年轻，我一定还有希望做妈妈的，我不想放弃。

辞职在家之后，老公怕我闷，一有空就陪着我，可是再怎么陪，他还是得上班，我觉得我必须要找到自我缓解的方法才行。

从大学毕业后，一直提着一口气，也可能正是因为那口一直高度集中的气，我的内分泌才紊乱了，才破坏了全身的系统循环，辞职，我正好有机会让身体彻底放松，彻底修复一次。

每天早上送走老公之后，我就开始睡觉，我要把以往缺失的觉都补回来，我要睡他个天昏地暗，睡他个醉生梦死，我也不知道睡了几天，终于睡不动了，我开始琢磨着干点啥，总不能整天自己干瞪眼啊，那会儿连智能手机都没有。

那段时间，我开始认真地买菜做饭，闲暇时间绣绣十字绣，生活是真的很惬意，只是，除了面对看病吃药，那是一个始终让我悲伤难过的事。

老公家里一直人丁单薄，他爷爷，他爸爸都是单传，到了他这一辈，虽说他还有一个弟弟，但是让家里人丁兴旺起来始终是他爸妈的心愿，抛开他们不说，我也很想有一个孩子，我也很想做妈妈，他虽一直安慰我，说没关系的，我们还年轻，一切都来得及，可是，我自己的内心深处真的很害怕，不是怕他会因为我生不了孩子而离开我，而是怕我会一辈子做不了妈妈，那样的惶恐，我从来没跟任何人说过，只是自己一个人的时候，想想就会掉眼泪。

不只是心里的焦虑，身体上的变化也非常的大，整个人像吹了气的气球一样在发胖，胳膊上，腿上的汗毛也越来越重，甚至还有了小胡子，有时候我都觉得自己像一只没进化好的猴子一样，月经不调已经到了闭经的状态，不吃药是不会来的，怀孕更是痴人说梦。

多囊卵巢综合症的几大症状，肥胖，多毛，闭经，不孕，我都妥妥地占全了，那样的心情，谁能理解，谁能体会？任我有再强大的内心，我也是几近崩溃的状态，我的一辈子，不想就那样过完。

不得不说，我遇到了一个好男人，若是没有他，我真的不知道我能否撑过那段日子，他陪我去试验各种不靠谱的偏方，去做各种荒唐的事，网上有人说，哪天的那个时间段最容易受孕，或者是什么氛围下最容易怀孕，我和他说，他都会很配合我，哪怕是在公司忙的不可开交，也会准时赶回来配合我，完事儿后再赶回去接着忙。现在想来，真是傻的没边儿了，都没有排卵，怀个屁啊！他是知道不靠谱的，可是为了照顾我的情绪，他都照做了。

折腾了好几次，我也心累，最后跟那医生仔细聊了一次后，才算彻底老实了，老老实实地在那去按时复诊，按时做检查，按时吃药，医生说，一定要保持一个好心态，要稳定好自己的情绪，这个病有十年八年都怀不上孩子的，但是也有几个月，一年半载就怀孕的，心态和情绪非常重要。

我试着慢慢地放下心里的包袱，慢慢地接受这个事实，我开始静下心来绣花，什么都不想，那段时间，弟弟也刚到北京工作，他住的离我们很近，也经常会去我们那玩儿，那天他见我很晚了，一直没有做饭，就说我咋能光顾着绣花，饭都不做了呢？

正说着呢，我老公就回家了，我说今天绣花绣的我肩膀都酸了，老公说，你先休息一会儿吧，我去做饭，吃了饭我给你捏捏，弟弟惊讶的下巴都快掉下来了，他说他是做不到他姐夫那样的，我老公说，只要你姐能高兴点，比啥都强。

也正是有他的陪伴和呵护，我心里的包袱也才逐渐地放松，那年九月份的一个周末，他带我去潭柘寺上香，我很虔诚地去拜了送子观音，也算是心灵的一个寄托吧，从那回来之后，我整个人的状态好了很多，连医生都说我脸上的笑模样比以前要多了，状态也好了不少。

同年十一月份，我怀孕了，煎熬了那么久的苦痛终于结束了，我感谢上苍的垂怜，感谢医生的医术，感谢老公的不离不弃，感谢送子观音的眷顾。

怀孕难，保胎更难，有惊无险生下女儿，我在全职的道路上越走越远。

刚查出来怀孕就伴随着先兆流产的症状，医生说要保胎，满三个月之前，除了上厕所，最好不要下床，否则一旦见红，那一胎肯定就保不住了。

不下床是不可能的，老公要上班，我妈妈身体不好，在家还需要爸爸一直照顾着，婆婆离得也远，从未离开过家乡，她不愿意出来，让我回老家去，我和老公都是反对的。

第一次见公婆是我们婚后半年左右，没有感情基础，语言又不同，结婚几年，见过几次也是有数的，无论是生活习惯还是语言上的差异都还比较大，而且老公了解他爸妈的性格，跟他们说我的情况，他们是理解不了的，因为老家的女人生孩子就跟闹着玩儿似的，说怀就怀，说生就生，像我这样的，他们应该是头一次见，肯定不会上心照顾，甚至还会觉得是我矫情，再说家里那会儿条件有限，去县城产检都不太可能的，老公怎么会放心把我送回老家呢？

没人照顾就算了，我那会儿自己一个人也习惯了，突然家里来了别人，我也不见得会习惯，我尽量一切都小心，老公也尽量一切都提前帮我准备齐全，前三个月虽然艰难，但也是有惊无险的度过了。

可能是我的体质比较特殊吧，从查出怀孕到满三个月去建档，每天吐得昏天黑地，每天都能吐出胆汁，能吃得下的食物只有白粥和咸菜，即便白粥和咸菜也是吃了吐吐了吃，怀孕刚满三个月，我整个人瘦了一大圈，老公着急，买了孕妇奶粉，可是喝下去就会吐出来。三个月后，也一点都没有缓解，一直吐到生娃的那天。

整个孕期，老公小心照顾，我自己也多加小心，吃不吃得下东西都不重要，遭了多少罪也不重要，重要的是，我抗过来了，虽然中间产检的时候也出现过问题，但是上苍垂怜，我和孩子都有惊无险地挺了过去，一直到37+3的时候，状况再次出现，我不得不临时卸货。

那天去做胎心监护，做了两次，胎动异常，做B超显示羊水没了，我把两份报告递给医生的时候，医生没有理会我，直接拿起电话先打给手术室，通知他们马上做手术准备，再打给病房，通知他们马上准备一张床位，做术前准备。

我的情况很紧急，羊水没了，胎动异常，胎儿可能已经发生宫内窘迫了，医生说如果动作快，应该还来得及，我吓坏了，我说我什么东西都没带，医生说快别废话了，这个时候肚子带来就行了，赶紧去吧。

出了医生的诊室，我的眼泪就控制不住地往下流，能一起面对这件事的只有老公和我，他拉着我一边去办住院手续，一边打电话给公司安排事情，一切都太突然了，我们真的是猝不及防。

等我们上楼的时候，护士已经做好了一切准备，只等我到位了，手术室那边也一切就绪，大中午的，就我一个产妇，手术之前，医生给我念了一大堆的问题可能，全是孩子可能存在的问题，我带着一颗忐忑不已的心进了手术室。

整个手术过程，我不知道是怎么挺过去的，中间几次差点飘飘欲仙，医生不停地呼喊，加药，上氧气，终于把我从睡着的边缘拉了回来，我见到女儿的第一眼，那是一个紫茄子色的肉球，我问医生孩子是否有畸形，医生说，至少肉眼是没看出来。

悬着的心终于放下来了，我也真的撑不住了，我太困了，要睡着了，眼皮实在撩不动了，不知道是医生还是护士一直在那喊，你的孩子还等着你照顾呢，巴拉巴拉的一大堆，可我的耳朵里除了他们说话的声音还有下面汩汩流血的声音，万幸，我又挺了过来。

那天，老公一个人病房手术室来回地跑，把他累坏了，安顿好我们母女之后，他开始报平安，打给我们家，我妈妈接的电话，他怕吓到我妈妈，说有事跟我爸说，可越是这样，我妈越是觉得有事，得知我们母女平安之后，我妈情绪才算稳定，她虽惦记我，可是却不敢来看我，怕她来了反倒需要被照顾，给我们添乱。

打给公公婆婆的电话，老公有些生气，在孕期，老公曾经给家里打过电话，想请婆婆来照顾我一段时间，帮我做做饭也是好的，我每天孕吐太厉害了，油烟味儿更是厉害的催吐剂，做饭对我来说，实在是苦难，可公公不同意，说婆婆出来要耽误家里的活计，老公觉得父母的态度过于冷漠，但我觉得也算正常，我们裸婚，公婆没给过我们什么，我们也没给过公婆什么，那就各过各的日子，帮是情分，但不是义务。

这次生孩子坐月子，老公坚持认为，这是他们家的事，这事就该公公婆婆尽一份心，希望家里人丁兴旺，添丁进口，不能光嘴上说说而已，公公在电话里听说我生了还不相信，他说别人都是错后，他怎么可能会提前，老公说，生都生了，还问什么怎么可能？最后在老公的催促下，婆婆买了车票，于我出院的前一天抵达北京。

婆婆不喜欢在陌生的地方生活，孩子满月后坚持要回老家，我和老公也坚持不想把孩子送回老家变成留守儿童，所以，我们决定，我继续全职带娃。

全职带娃，不能出去上班，偶然间我赚得了辞职后的第一桶金。

孩子满月后婆婆就回了老家，我开始了一个人带娃的日子，老公虽然体贴，晚上下班后几乎包揽了所有的家事，可是那样的日子，我仍是觉得不安，那份不安更多的是心疼他，他一个人工作，一个人挣钱养家，太辛苦了，我们的结合本就没有什么经济基础，所有的一切都是我们白手起家而得，虽然日子比最初要好过了不少，但是未来的日子，我们需要的也会更多。

一次偶然的机会，我在网上看到了一个叫“淘客”的东西，简单地试着了解了一下，照着人家的攻略试着发了一个帖子，很意外，那款将近五百块钱的东西，我竟然拿到了三百多的佣金，那是我的第一桶金，是我辞职后的第一份收入。

有了一次这样的经历，我那不太安分的心就开始活络了起来，不过虽然有那心思，可是一个人带娃的精力确实是有限的，想得再多，能做的也实在有限，虽然偶尔会有些收入，但是实在是少的可怜，且不稳定，但总归是聊胜于无吧。

生了宝宝的第一个春节，我们没有回老家，一家三口就在北京过年了，春节前的那段时间，老公特别忙，差不多将近两个月的时间没有休息，每天都从早忙到晚，对于此，我没有任何怨言，我很累，他也很累，我知道他所有的努力都是为了我们这个家。

这样的日子一直到女儿两岁九个月，我们决定把女儿送去幼儿园，遛弯的时候从那走过几次，女儿对里面的小朋友羡慕不已，在带她去体验了两次以后，她说她很喜欢那里，于是，我们就决定直接送她开始她的“求学之路”。

宝宝上幼儿园，我重回职场，几经努力成为团队里的中流砥柱，可最终还是为了照顾孩子再次回归家庭。

把宝宝送到幼儿园之后，我决定重回职场，抛开生活的压力，我也需要去寻找属于我自己的东西，更何况，美好的生活是离不开钱来堆砌的，虽说穷有穷的活法，富有富的过法，但是，谁不想努力去打拼一份更好的生活呢？

重回职场，工作范围与之前的相差较大，但好在我的脑细胞还够用，学习能力也还可以，宝宝上了三年多的幼儿园，一年小学之后，我已经是团队的中流砥柱，手里的大客户，让不少同事羡慕不已，手下带的新人也差不多可以构建自己的团队了，可就在一切都在向好的同时，新的问题再次出现。

刚上二年级的女儿，成为了老师眼里的问题孩子，上课注意力不集中，作业完成不好，学习上能拖拉就拖拉，能糊弄就糊弄，老师多次找我谈及孩子的问题，我终于意识到，孩子的问题远比我像样的要严重。

为了工作，我和老公都各自忙着我们自己的事，对于孩子的关注太少，我们都以为，孩子还小，吃好喝好就够了，学习上的事还来得及，可是我们忽略了，孩子的学习习惯和生活习惯以及性格养成都是在那个时期养成的，学习的问题好解决，可是习惯不好改正，性格不好扭转，当初我不愿意让公婆把孩子带会老家是不想她成为留守儿童，可是最终我却在我身边把她变成的“留守儿童”。

和老公商量过后，我决定再次辞职，一是因为我的工作性质，很多时候都不能准时准点的下班，而且若是不能全身心地投入工作，对客户也是不负责任的，再有，孩子方面，老公和孩子的沟通上总是没有妈妈和孩子更好沟通，而且我家老公对于辅导孩子学习上也是弱项，综合考虑，我决定再次辞职，回归家庭。

再次全职，照顾孩子的同时，我重新给自己定位。

这次辞职与之前不同，之前的心里负担压力太重了，整个人都处在迷失的状态，但是这次，我有了新的重心，孩子就是我全职的重心，帮她改正一些不好习惯，陪她一起养成新的习惯，每天她在家的日子，我的生活基本就是围着她在转，给她做各种吃的，陪她一起学习，一起看书，一起养成阅读的好习惯。

从宝宝二年级起，我就和她一起看书，《卡梅拉系列》、《汤姆索亚历险记》、《鲁宾逊漂流记》、《青铜葵花》、《草房子》、《童年》等等，一直到孩子小学毕业，她看过的书，我几乎都看过，我们一起讨论书里的人物和情节，这是全职生活带给我们的和谐。

在陪伴孩子的同时，我依然不甘心放弃自己，有了之前对网络的认识，我开始在网上寻找新的生机，孩子早上上学以后，一直到晚上放学，除去做家务的时间，我每天能有几个小时属于自己的时间，这段时间，我必须要利用起来，那是能带给我新生的机会。

从孩子二年级，我开始全职，一直到现在，大宝即将小升初，小宝上幼儿园，我做过淘客代理，下面曾扩展过几十个代理，写过小说，做过公众号，也做过自媒体，也参加过期货模拟盘比赛，尝试过很多方式，也试过很多平台，虽说没赚到什么大钱，但是也一直没有闲着。

我觉得，无论是作为全职妈妈还是作为职场白领，生活的目的都是一样的，我们都想一心向好，我们都不曾放弃我们的生活，那就无需纠结在哪，在家也好，在职场也罢，都是我们自己的选择，而这份选择没有对错之分，只有是否能满足你的需求，每个人只需要知道，自己最在乎的是什么就够了。

或许我这不应该算是“长期没有工作”吧，应该算是“没有外出工作”，全职这么多年，我从未觉得空虚过，每天都觉得时间过得很快，如今我已经习惯了这样的生活，也适应了这样的日子。

生活从来都不是一帆风顺的，没有谁的人生会静如一潭死水，那就无谓过往，勇往直前吧，感恩曾经经历过的一切，感恩现在拥有的一切。

Tags: 长期没有工作的感觉 长期没有工作的体验

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